Chronique 2017 : Lopin de solitude

Avant propos de la chronique : 

2017 fut indéniablement une année de changements. J'ai claqué la porte des grands magasins parisiens après 10 ans de carrière. J'ai décidé de ne plus faire tourner la machine infernale de la consommation inutile. Cette chronique fut écrite en janvier 2017, après plusieurs mois difficiles, plusieurs questionnements et plusieurs choix douloureux à entreprendre. J'ai finalement entrepris les démarche pour intégrer une école au Québec afin de suivre une formation en Protection de la Faune et tourner définitivement la page de Paris. Lorsque le moment du départ arrive, on a toujours un doute et toujours du mal à se dire... Adieu. 

Je l’ai tant désiré cet instant, ce moment où j’allais enfin prendre ce virage… Cette minute où j’allais enfin goûter à l'utopie, à la folie que je me souhaitais. 

Et voilà… C’est arrivé, nous y sommes… pourtant je n’ai jamais ressenti un aussi grand vertige.

Tout s’est arrêté net : l’effervescence du quotidien, la cacophonie incessante, la stratégie du rendement… Tout s’est envolé. 

Me voilà, seul, au calme chez moi, au côté de mes personnages et de mes histoires… A l’aube d’une nouvelle vie et de nouveaux enjeux. Je fais le point sur ma solitude…

Comment en suis-je arrivé là ? Moi qui fut élevé ici, au coeur de la ville bruyante et impitoyable. J’ai grandi dans l’ombre de ses tumultes et de ses arrogances. J’aurai du finir par adopter ses codes et ses manières. J’aurai du me réjouir de ses opportunités et de son expansion. 

Au lieu de ça, je me suis enfui, sur un lopin de solitude pour espérer retrouver ma place. 

Me voilà seul, enfin seul, comme je l’avais longtemps souhaité… Seul face à mes choix, mes récits, mes convictions… Seul face au voyage, à l’évasion et à la reconstruction. 

Sur ce lopin de solitude, je me sens détruit… Frappé, mis à terre. Il me semble avoir oublié qui j’étais et où je souhaitais aller. 

J’ai le vertige… Pour la première fois je peux caresser le silence. Je peux l’écouter et le comprendre. Peu de gens ont déjà touché le silence :

C’est une entité froide et sans saveur… Il peut paraître austère et peu sympathique. Il est pourtant nécessaire à chacun d’entre nous. Lorsque l’on sait écouter le silence, il nous guide sur le chemin de l’âme. 

Silencieux, sur mon lopin de solitude… Je prends le temps. Le temps de ne pas écrire, le temps de ne pas penser, de ne pas douter, le temps de ne pas avoir peur, le temps de ne plus rien comprendre. J’écoute le calme, je ressens le vide, j’apprivoise mes vertiges avant de me relever. 

Comment en suis-je arrivé là ? Moi, l’enfant de Paris, le fils de la ville bruyante et impitoyable… Pourquoi rêver d’un ailleurs, pourquoi partir, fuir et espérer ne plus revenir ? J’ai tant écrit sur cette capitale. Je l’ai admiré, soutenu et porté lorsqu’elle me semblait à terre… Elle, le berceau de l’art, du beau et de l’infini création, pourquoi m’a t-elle délaissé sur ce lopin de solitude ?  

Je ne cherche plus vraiment à connaitre les raisons de nos incompréhensions… j’ai mûri l’idée qu’il me fallait partir… Partir pour me réinventer, pour grandir, pour respirer, me ré-inspirer. 

Je serais bientôt prêt… Prêt à quitter mon lopin de solitude, à faire taire le silence et à emprunter cette route semée de nouveaux vertiges… 

Chronique 2015 : Il n'était plus là

Avant propos de la chronique : 

Ecrite fin octobre 2015, cette chronique est le reflet d'un instant court et fugace de ma vie. Entre août et novembre 2015, je travaille pour la boutique du pâtissier Pierre Hermé à Saint Germain des Prés. Je retrouve alors Paris et son rythme infernal... Dans cette chronique, il est question de Pépé, un sans abris qui était devenu, au fil du temps, un visage familier de mon quotidien parisien. Ayant quitté les boulevards de Paris entre 2011 et 2015, j'espérais le retrouver, après tout ce temps, dans les dédales des couloirs de métro...  

Je déteste le passage à l’heure d’hiver. Ce moment de bascule où la nuit l’emporte sur le jour. J’éprouve comme un malaise, une tristesse… Presque un deuil des soleils passés. 

Ce soir, la pâtisserie de la rue Bonaparte était calme et sans bruits. Les parisiens semblaient s’être tous enfermés chez eux. Ma collègue Charlotte réapprovisionnait la vitrine de chocolat, Audrey comptait la caisse en prévision de la fermeture et je commençais à ranger les derniers macarons et les quelques pâtisseries invendues.

Comme chaque soir, une fois le rideau de la boutique baissée, nous nous sommes partagés les dernières gourmandises. Mais depuis quelques mois, mon estomac commençait à tirer la sonnette d’alarme. Il serait grand temps d’arrêter de succomber à l’appel du sucre. Il m’est soudainement venu une idée… je savais à qui ses pâtisseries offriraient le plus grand bonheur : un ami, que je n’ai pas revu depuis bien années.

Lui, il s’appelait Pépé… Je le croisais chaque matin, ce vieux monsieur, du temps où je travaillais dans les Grands magasins puis au siège de la banque. Il était toujours là devant les Escalators qui menait vers la ligne 7. Assis en tailleur, son chien couché à ses pieds, il tendait un gobelet en carton en direction des gens pressés et insensibles. Nous avions noué un lien particulier avec le temps, il m’est arrivé bien plus d’une fois de lui offrir un café ou de lui donner l’intégralité de mes coupons restaurants. 

Pépé faisait parti de ces visages qu’il me faisait plaisir de croiser chaque matin sur la route du travail. J’aurai voulu faire bien plus pour lui. Je n’étais qu’un peu de chose dans cette capitale. Je savais que Paris m’exploitait et me piétinait mais lui, Paris l’avait tout simplement oublié.  La vie s’est joué de nous et de nos petits arrangements, j’ai changé de travail, quittant les couloirs de métro… M’en allant travailler loin de Pépé et des extravagances parisiennes. 

Mais depuis quelques mois, me voilà de retour… Et il est vrai qu’il ne m’est pas venu à l’idée de passer par la station Opéra pour le retrouver. J’appréhendais de le revoir, après toutes ses années. J’avais le sentiments de l’avoir abandonner… D’avoir trop vite tourné la page sur son histoire, comme tant de gens le font pour garder leur bonne conscience. En quittant la boutique de Pierre Hermé, j’ai remonté le boulevard Saint Germain, qui se tapissait peu à peu de feuille morte. Tout en suivant la longue série de réverbères, je me suis engouffré dans les couloirs du métro avec hâte. 

En arrivant à ma station, je découvris qu’il n’était plus là. Tout semblait comme autrefois… La poubelle contre laquelle il s’adossait, les Escalators usés et grinçant. Les sols jonchés de tickets abandonnés, de crachats et de chewing-gum décolorés… Oui tout était comme autrefois mais il n’était plus là. 

Avec mon carton de pâtisseries j’ai arpenté quelques couloirs en espérant le retrouver plus loin… Mais rien. Alors j’ai commencé à m’en vouloir… Je me devais de veiller sur lui, et je ne l’ai pas fait. Un autre sans-abris de la station est venu à ma rencontre, lorsque je lui ai évoqué Pépé, il m’a dit que cela faisait plusieurs années que personne ne l’avait revu par ici. Où était-il ? tant de scénario ont traversé ma tête… Hélas j’avais peu d’espoir le concernant. J’ai laissé mon carton de pâtisseries à cet autre monsieur avant de monter dans le dernier métro.   

   

Je déteste le passage à l’heure d’hiver. Ce moment de bascule où la nuit l’emporte sur le jour. J’éprouve comme un malaise, une tristesse… Et en plus ce soir, dans ce train qui me reconduit à la maison, je dois faire le deuil des soleils passés. 

Chronique 2014 : Ce soir dans mes bras

Avant propos de la Chronique : 

Ecrite en Avril 2014, cette chronique parle de rupture et d'oubli. Il est dur de se séparer et de laisser les sentiments passés mourrir. Il n'est jamais facile de se sentir trahis et d'être tiraillé entre haine et affection. C'est le thème de cette courte chronique qui, peut-être, vous parlera...

Ce soir, il s’est blotti dans mes bras… Comme avant, comme autrefois. Pourtant notre monde reste brisé, brulé.
Je me sens gauche, mal à l’aise. Le temps de quatre battement de cils, j’analyse, je réfléchis. Mon coeur l’a tellement aimé, tant porté… Pourtant notre monde reste brisé, brulé.

Il n’est plus plus rien pour moi et je suis tout sauf l’amour pour lui… Malgré tout, ce soir, il est là dans mes bras… Comme avant comme autrefois.
Je sens mon coeur qui se tord de douleur. Resterait-il au fond de lui un zeste d’amour destructeur que j’aurais omis d’anéantir ?

Mes mains, qui connaissaient si bien les contours de son visage, ont peu à peu caressé ses cheveux, puis son front jusqu’à finir lentement par épouser les vallons de ses joues… Pourtant notre monde reste brisé, brulé.

Ce soir, il s’est blotti dans mes bras… Comme avant, comme autrefois. Je le regarde, je l’observe… Il dort avec calme et candeur. J’ai si souvent veillé pour le voir rêver. J’avais presque oublier comme il était beau dans son sommeil.
C’est surement la dernière fois qu’il est si près de moi. Mon coeur se sert. Il est si loin de moi dans la nuit… Peu importe, notre monde est brisé, brulé…

Ce soir, il s’est blotti dans mes bras… Comme avant, comme autrefois. Mais je ne peux m’empêcher de m’interroger : de quels bras rêves t-il ? Je sais vers qui son coeur balance… Mes bras ne servent-ils que de mirages pour ceux de mon rival ? Ou a t-il eu besoin une dernière fois de se rappeler de la tendresse des miens ? Ces questions idiotes ne méritent pas de réponses puisqu'elles mourront au lever du jour. Notre monde est bisé, brulé…

Je le hais aussi profondément que je l’aime encore. Il me sert aussi fort qu’il en aime un autre. Cette nuit n’a pas vraiment de logique. N’en cherchons pas. Ce soir, il s’est blottit dans mes bras… et malgré la tendresse douloureuse de mes mains sur son visage, je pris pour que cela ne se reproduira plus…

Chronique 2017 : Le Balancier

Avant propos de la chronique : 
Dans le train qui me ramène à Paris le 1er mai 2017, j'écris une chronique douloureuse. Mon oncle vient de nous quitter après un combat difficile contre une maladie qui m'a déjà arraché des amis, des proches et un amour aussi. Les jours qui ont précédé, nous avons rassemblé les affaires dans la vieille maison familiale. Celle la même qui m'a toujours paru austère et froide pourtant... Les souvenirs renaissent un peu partout.  

Je pensais trouver le silence en passant le pas de porte de la maison du vieux bourg. 

Cette vieille maison délaissée par le temps et tant détestée par mes jeunes souvenirs. 

Mais le silence n’était point là… 

Le balancier de la comtoise accomplissait sa tâche, son tic, tac, précis, lourd et cérémonieux.

Le temps n’avait que faire de la solitude qui s’installait peu à peu dans chaque pièce. Il continuait son oeuvre même si j’étais un visiteur peu attentif à son carillon juste et discret. 

Je pensais trouver le silence en entrant dans la salle à manger de la maison du vieux bourg. 

Mais le balancier de la comtoise me joua un tour. Moi qui n’écoutais guère le fil du temps, il s’amusa à me le faire remonter. 

Au milieu de son tic, tac, précis, lourd et cérémonieux, je revoyais mon parrain, là, assis à table en train de lire les pages sports du journal. Mamie Margot silencieuse et attentive, absorbée par le poste de télévision, caressant la nappe de ses doigts rongés par l’arthrose. 

Je pensais trouver le silence en poussant la porte de ma chambre dans la maison du vieux bourg. 

Mais le balancier de la comtoise résonnait jusque là. Malgré son tic,tac précis, lourd et cérémonieux, le temps semblait avoir quelque peu délaissé cette pièce. 

Le petit piano en bois de Tatie Sylvie, posé là où je l’avais refermé il y a vingts ans. Mon magnétophone à cassette, à côté du lit, lui qui m’aidait à apaiser mes nuits et quelques jouets qui se rappelaient à ma mémoire. 

Cette pièce froide et sombre me ramena un souvenir. Celui des soirs de match à la télévision où mon père et mon parrain restaient jusqu’à pas d’heure dans le salon, laissant venir jusqu’à moi une lumière et une présence apaisante pour accompagner mes nuits difficiles. 

Je pensais trouver le silence en pénétrant dans la chambre de mon parrain. Il l’avait quitté la veille, malade et fatigué. 

Mais le balancier de la comtoise y continuait son tic, tac, précis, lourd et cérémonieux. Il berçait le chat qui attendait sur le lit. Ce chat perdu qui comprenait aisément la douloureuse mélodie du temps qui résonnait dans la maison du vieux bourg.

Je n’étais jamais rentré dans cette pièce, elle ne me partageait aucun souvenir. Elle était la vérité nue du deuil que j’allais devoir porter.

A cet instant, j’ai trouvé le silence. 

Le balancier précis et cérémonieux… Peut-être trop lourd pour les événements qui allait suivre, s’arrêta dans l’indifférence la plus amère. Lui qui avait vu tant de rires, de mariages, de baptêmes, tant de chagrins et de regrets aussi. Il venait de nous abandonner là, sur le fil du temps qui continuait son oeuvre en silence dans la maison du vieux bourg. 

Chronique 2010 : Conquérir le Grand Amour…

Avant propos de la chronique : 
C'est l'une des premières chroniques que je publie sur mon blog... J'y aborde le thème de l'amour. L'amour que j'ai du mal à trouver, du mal à garder. Célibataire depuis longtemps... Trop longtemps, je ne pouvais pas contourner ce sujet et ces interrogations : Suis-je quelqu'un de trop exigeant ou est-ce que mon âme un peu artiste est tout simplement incompatible avec le sentiment amoureux ?
  

L’écriture, comme ses sœurs d’art, la musique ou la peinture, est avant tout un portail méticuleusement ouvert sur un jardin fragile et intime. C’est un partage, une vérité intérieure, un reflet personnel…

L’écriture est avant tout, à mes yeux, une invitation. Un grand festin que l’on partage avec des amis, des étrangers, des inconnus… Peu importe d’où l’on vienne, nos choix, nos opinions diverses, nos personnalité, nos origines… Nous avons tous quelque chose à raconter… Que ce soit en écrivant, en chantant, ou simplement en parlant. C’est en transmettant à ses amis que l’on reste vivant et c’est en apprenant de l’Inconnu que l’on acquière une grandeur d’âme. C’est en se faisant cette promesse de découverte et de partage que l’on devient un Homme.

Bien évidemment, à travers ces histoires diverses que vous côtoierez le long de la route, on vous parlera inévitablement d’Amour. Valeur universelle que l’on croit avoir apprivoisé mais qui reste bien hors de porté. Il est difficile d’aimer, il y a tellement de façons, de manières, de codes qui s’imbriquent dans l’Amour.

Je m’intéresse comme tout être à cette notion qu’est l’Amour. A travers mes récits, la part est toujours faite à l’Amour, qu’il soit impossible, passionnel, interdit ou encore destructeur. L’interrogation que suscite en moi ce sentiment est grandissante tant je pense que plus les siècles passent, plus les gens en perdent réellement le sens. Nos sociétés modernes désacralisent l’Amour… Le partage, l’apprentissage de soi, la découverte… Sont des valeurs qui s’effacent peu à peu. L’Amour n’est vue d’ailleurs aujourd’hui qu’à sa forme la plus élémentaire sous un ordre chronologique bien précis : Deux êtres, un café, une boite de nuit, du sexe, un test de grossesse, un mariage, un bébé, un appartement, un lecteur Blu-Ray, Une télévision HD et… Un divorce sanglant.

Je sais reconnaître le regard blafard de ces gens, qui pensent vivre pleinement l’Amour avec cette personne qui leur sert de sac à main. Ils n’oseront jamais le dire, mais grâce à cette situation, ils se sentent un peu plus accomplit… Un petit peu plus vivant… Pourtant, je suis célibataire et je ne pense pas être plus mortel qu’eux… L’Amour détient une valeur si vaste, si infini… Il y a des millions de façon d’aimer. D’aimer ses amis, d’aimer son âme sœur, d’aimer les rencontres, aimer apprendre, aimer comprendre, aimer la vie… Faut-il encore ne pas l’oublier ou du moins en avoir une infime conscience.

C’est pour cela que les gens qui vous disent sottement « Moi j’attends mon grand Amour » n’ont (je pense) rien compris à la vie. Personne ne doit attendre l’Amour… Il n’y a pas d’abris bus crée à cet effet… L’Amour est une montagne qui n’est pas inaccessible. Il suffit de continuer à gravir ses écueils chaque jour un peu plus… Car c’est en prenant conscience de la valeur et de l’éventail infini qu’est l’Amour que l’on peut espérer atteindre la sagesse. Je pars conquérir l’Amour chaque jour. Auprès de ma famille, de mes amis… Au cours des voyages et de leurs rencontres enrichissantes. En remontant le fleuve de mes racines, en écoutant les histoires de mes pères, en n’oubliant pas que je suis à ma manière une poussière de "grand amour" pour mon prochain. Peut être qu'un jour je serais à mon tour sa famille, son ami, son fleuve ou son père. C’est en faisant ce long voyage et ces rencontres, que l’on trouve le grand amour... Certainement pas en se donnant des anneaux ou en partageant un simple lit.

Aujourd’hui je ne connais pas (ce que l’on appelle) ma moitié… Mais cela ne veut pas dire que je ne connais pas le Grand Amour, puisque que celui là est un tout… Et je reçois, je donne et je partage déjà un Amour bien assez Grand.