Chronique 2015 : Je n'ai jamais...

Avant propos de la chronique :

Ce court requiem date de fin mai 2015. Il s’adresse maladroitement (sans doute) à un ami disparu. Suite à son absence, les mots, les histoires et les inspirations se sont faites rares. 

Il m’est même arrivé de croire que je n’écrirais plus jamais. Le retour s’est fait de la façon la plus étrange qui soit : Après avoir lâché prise dans ma vie et m'être retrouvé (malgré moi) dans le couloir des urgences. Cette chronique est (je le concède) plutôt courte. Elle renoue avec mes passions et accepte un deuil… En douceur. J’ai longtemps hésité à la partager sur le blog… Mais après mûres réflexions, elle fait aussi partie de mon histoire… 

Je n’ai jamais…

Je n’ai jamais vraiment écrit sur ta mort… 

Aucune chronique, aucun mot, aucune larme n’ont été assez juste, assez pure pour décrire ce vide. Je me suis contenté de cohabiter avec le silence. 

Au début, il ne faisait que marcher à mes côtés dans ces rues qui nous étaient si familières. Il me donnait de la force. Il a même réussit à me faire croire que l’épreuve de ton absence allait me faire grandir, mûrir… 

Lorsque je me suis rendu compte que le silence me mentait, comme tant d’autres avant lui, j’aurais dû le chasser, lui montrer la porte. Laisser s’enfuir la colère, les cris qui me nouaient la gorge. 

Au lieu de ça, j’ai laissé le silence s’inviter dans mon lit. Il venait me prendre dans ses bras le soir. Sans que je n’ai besoin d’argumenter, il comprenait mes angoisses, mes insomnies. Il caressait mon visage, un peu comme tu as pu le faire plus d’une fois pour me réconforter. Il a même réussi à me faire croire au plus profond de la nuit que tu étais revenu, même jamais parti. 

Lorsque je me suis rendu compte que le silence me mentait, comme tant d’autres avant lui, j’aurais dû le pousser hors du lit, lui donner un bon coup d’oreiller et hurler mon mal-être comme un loup sauvage. 

Au lieu de ça, j’ai laissé le silence envahir mes mains. Elles qui aimaient tant raconter des histoires, jouer avec les mots. Il venait de les rendre muettes…Médiocres et inutiles. Je n’ai jamais oublié le regard que tu portais à mes mains rongées par le stress. A leur manie de s’entremêler face à un doute narratif ou à l’angoisse d’une nouvelle feuille vierge. Tu savais qu’elles écriraient la vie, la mort et l’amour quoi qu’il puisse nous arriver… qu’elles resteraient libres… Toujours.  

Lorsque je me suis rendu compte que le silence m’emprisonnait, comme tant d’autres avant lui, je l’ai frappé, cogné de toutes mes forces.  La violence  est sortie de mes doigts… Puis sans comprendre pourquoi j’ai laissé s’enfuir la colère et les cris qui nouaient ma gorge. 

Je n’ai jamais écrit sur ta mort… Pensant naïvement que tout cela passerait avec le temps…Avec le temps qui m’a fait croire que je serais incapable d’écrire à nouveau. 

Mais j’ai vaincu le silence. 

Je pense que je n’arriverai jamais à écrire sur ta mort. Mais ce soir, j’écris tout court et j’espère qu’à tes yeux c’est déjà une victoire.